bEn ~ 零度空间: 雨姐姐的眼泪

Friday, September 18, 2009

雨姐姐的眼泪

雨姐姐的大声哭泣害得我们刚才如汤里的小鸡一样狼狈不堪，好不容易才到家。没想到让我头痛不已的学生今天终于乖乖地做完全部我给的功课。。哈哈。。莫名的满足感马上涌上心头。嘻嘻。。还有学生考取蛮好的成绩呢！！骄傲死了！！哈哈。。

1 comment:

b@rrySeptember 19, 2009 at 1:36 AM
加油咯！
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关于我 about me...^^

性格：个性简单及外热的狮子男..哈哈
不喜欢假惺惺的人类..
兴趣：超喜欢音乐、篮球、羽球及足球
最不喜欢自己的时候：发脾气的时候..
超讨厌发脾气时的我，只想尽量做好自己..
只要是正面的，自己喜欢的，
都会不顾一切的积极去争取..
信念：相信这个世界上没有什么事做不成的，问题在于做的人罢了...
只要不断地坚持自己正面的立场，一直奋斗下去
肯定会看到阳光..=)

冷冷名言及故事..

1）第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳了出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用红萝卜当鱼饵，我就扁死你！哈哈

2）三只小白兔拉便便。

第一只拉出来的是长条形的。

第二只拉出来的是 S 形的。

第三只拉出来的居然是三角形的。

另外两只好奇地问：为什么你拉出来的是三角形的？

第三只说：“拉完用手弄成的..." ==

3）金钱不能买到一切，但是可以买到我；

暴力不能解决一切，但是至少可以解决你.. ><.

4）烤肉时最不希望发生的事情：

a) 肉和你装熟..

b）木炭耍冷..

C）蛤蚧搞自闭..

d）肉跟架子搞小团体

e）火种没种..==

f）香肠肉跟你耍黑道

g）葱跟你装蒜

h）玉米跟你来硬的.. 哈哈哈..

5）表演系学生排练的一小段..

男生：本来我俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。

女生：是你妈逼的！

男生：你妈逼的！

女生：你妈逼的！！

男生：去你妈的，不排了，不排了..这叫什么他妈的台词儿啊.. haha

6）理大有个学生，马上就要毕业了，依然没有工作，没有女友。于是他去算命。

算命：你啊..将一直穷困潦倒，一直到四十岁...

学生停了眼睛一亮，心想四十岁后应该有转机，于是问：然后，然后呢？

算命：然后你就习惯这样的生活了... ><...

7）曼联足球队球迷看到自己的球队夺得英超联赛、英格兰足总杯，欧洲冠军杯后、丰田杯冠军后会干什么？

答：关上电视后上床睡觉... =,=

8）饿狼出来寻觅食物，听见有家人在教训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一整夜...第二天早晨，狼长叹一声：唉...人类说话不算数.. haha

9）女生：这学期我选了一门叫做“应用心理学”的课程耶！

男生：真的啊..那快来帮我分析一下我的心里吧..

女生：那还不行..

男生：为什么？

女生：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课..!! ==

10）大学时代的第一次聚会大家都选在动物园里，大家都有共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是一个人啊..><..

冷笑话（from FB)

1) 一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？...... -.-''

2) 如何防止被狗咬？答案：不要跑在狗的前面...-_-'
'
3) 红豆的孩子是谁？答案：南国...因为红豆生南国...==''

4）张飞：“马贼休走！”马超：“环眼贼！下马受死！”警察：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” ==‘’

5）黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？答案：婴儿没牙齿的... hahaha..

6）中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答案:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~=.=

7）童话故事里谁最专情？答案：美人鱼，因为她不会“劈腿”.. haha

8）中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，警察赶到后向喊话：how are you? 留学生马上回答：i'm fine, thank you. 然后警察走掉了,留学生就死了... =_='''

9）和你们说一个滑稽(ji)的故事....有一只鸡从山上滑下来... 这就是滑稽(ji)的故事...-.-

10) 水手的任务是什么? 答案：随手关门..=.=...

11) 有一天，一坨黑色的大便看见一坨白色的大便，便问道：你为什么长得那么白那么漂亮？白大便生气地说：我又不是大便，我是冰淇淋！！ -_-''

12) 从前有对双胞胎怎么分哥哥和弟弟?答案：哥哥旁边是弟弟,弟弟旁边是哥哥...==''

13) 你打猎打到一只很出名的猪，你说了句话。什么话?猜一样物品... 夜明珠.. 因为..（耶！名猪）==...

14) 沙漠里为什么没有鲜花？因为没有牛粪。。。haha..

15) 两个番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一个闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… ==''

16) 一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到北啊？-_-..

17) 妻: 我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫: 我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。狗屎: 我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

18) 为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远..==''

19) 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来...
人生就像大便，往往努力了半天，却只拼出几个屁..
人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其实还是大便..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──「你去吃大便啦！」哈哈啊哈...

20) 唐僧：这次去西天取经要找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快!!
八戒：神州六号更快!!!
沙僧拿出一支枪说道：听说这个玩艺儿可以马上就送人上西天……… ^^

21) 女生质问男友….
女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」
男：「冤枉啊！怎么可能？」
女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」=_='''

22) 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了.. ==

23) 有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..==

24) 有一个人长的像电话,走着走着就被打了… ==

25) 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？
因为巧克力棒～

26) 话说唐三藏到了西天，正要取西经时，如来问他：有拿pendrive来吗？
唐：没有。
如来：harddisk 呢？
唐：没有。
如来：那好吧，你回去吧，我过后再email你。
孙悟空：惨了！！我们把蜘蛛精打死了，如何上网！！==''

27) 非洲食人族的酋长吃什么,
答:吃人,... 那如果酋长要吃素呢? 答案：吃植物人...=='''

28) 病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”.... =_='''

29) 谁的一生都生活在黑暗中？
答案：小叮当
....因为他伸手不见五指... haha..

30) 当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？答案：知道你不是哑巴.... -_-llll haha..

31) 有一个人，他名字叫恶心。。有一天他死了。他妈妈抱着他大哭。。恶心死了。。恶心死了~ .... ==

32) 小明正在吹电扇,为什么还是满头大汗？
因为：他在吹电扇，电扇没有吹他...=.=...

33) 一个男人离家出走...猜一种水果..
答案: 芒果（MAN GO）... =.='''

34) 有一个鸡蛋无家可归,结果怎么样了? 结果变成了野鸡蛋... =='''

35)　有位小姐从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着大声喊道：“小姐你像鸡！” 那位小姐脸一红，扭过头来骂道：“你白痴啊！你才像鸭！” 然后的士走了……
然后那位小姐追着车喊：“司机，我相机~~~~！我相机~~ ”

36) 有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?...因为这母蜜蜂爱上网... -.-..

37) “五块钱” 被犯罪团伙绑架了，打电话给“一百块” ："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！" “一百块”想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！==

38) 香蕉皮从顶楼掉下來會变什麼？答案: .. 降落伞... hahaha..

39)兄弟倆吵嘴，弟弟罵道：“你媽的。
哥哥回罵道：你媽的。...　　
爸爸怒著冲過來，打了每人一個耳光，
大声罵：吵什麼，他媽不是你媽吗？你奶奶的..haha...

40) 7 除 2 等于？？猜一个成语.... 答案：不三不四... =_#...

41) 是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床？是公鸡，因为太阳不会叫...==

42) 有一只小白兔在跑步
它跑两步就向右转头
再跑两步又向右转头
又跑两步还向右转头
为什么...
因为它喜欢。。。><..

43) 天的孩子叫什么?
答案：我材 (天生我材)... ==

44) 什么鱼最白痴?
答案：鲨鱼(傻鱼)..因为它傻的...==

45) 哪个门派的教徒不会撒谎啊?
答案：全真教....-_-..

46) 1-100里面什么数字大过熊的大便?
答案： 40.. 因为事实（40）胜于雄辩(熊便)..
=.=...

47) 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊什么也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师: .... ==。

48) 墙上有2只壁虎,一只掉下来了,另一只为什么也掉下来了答:另一只壁虎鼓掌嘛...所以也从墙上掉下来了...=_=

49)蚂蚁对泳池里正在游泳的大象说:你上来!
大象上来后说:干吗啊~~
蚂蚁说:好了,你下去吧,我泳裤丢了,看看是不是你偷的.
@@..

50) 蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚了。
法-官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”
大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又不见了...” ==''

51) 一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋.. ==

52) 有一次小明和妈妈顶嘴妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢？
答案：因为那时候衣服穿在小明身上...=='''

53) 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”...==

54) 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”.. -,-..

55) 小明明天要考试了，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了...'。 -.-

56) 小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗...==''

57) 王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
ans: 因为小明被扔去12楼..==

58) 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

59) 闪电和电有什么不同？？
答：电需要付钱，闪电不用...=_+.. haha..

60) 出去玩什么人不能约? 答案：儿童. 因为"不约而同(儿童)" ...-_-'''

61) 羊来了!猜一个水果! 答案：草莓（草没）...haha..

62) 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..
女：不要脸....
男：那我亲嘴好了.... ==

63) 哪个明星时常便秘的？答案：史泰龙，因为他 “ 屎太浓 ” 了... hahaha..

64) 什么“面”要时常去厕所的？？拉面... ==

65) 酸梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” 酸梅妈妈：“哪里不舒服？” 酸梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。” ..==

66) 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”
黑牛轻视地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”....

冷笑话（updated）

　1) 父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”

　　小华：“平时祖母最疼****我了，所以我要娶祖母做太太。”

　　父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”

小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”

2) 　妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”

　“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

　　教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”　

“玩什么好呢？”

“对！去和新郎开个玩笑。”　

“开什么玩笑呢？”　“

“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”=.=

5)
　　一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣。　
　　这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。”　　
　　说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。　　
　　这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”　　
　　女秘书：……

6)
一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，
後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』
「我当然是要右转呀！」
『那你伸出左手向後是又表示什麽？』
「我是要将指甲油晾乾啦！」

7) 有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那…

8)
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

9)
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备
呢？」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答

10)
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是
否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

11)
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

12)
三姑：我听说你女儿结婚了
六婆：对啊！
三姑：我听说她已经生孩子了
六婆：那当然！不是吗？
三姑：结婚三个月就生孩子？
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月

13)
某人有失眠的困扰而求助于医生…。
医生问：没有试著数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。

14)
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！=.=..

15)
一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

16)
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，
又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果
又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说
你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每
次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。Haha..

17) 女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！

18)
两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道…。
乙∶啊！不是你在开车吗？！

19)
小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」
母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」
小儿子说：「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？」

20) 为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了..=.=..

21)

牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

22)

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"

23)

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...

24)

岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

25)

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

26)

某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开。”

27)

有一天.......
熊和兔子在森林里大便.......
於是熊问兔子:"毛沾到大便无所谓吗?????"
兔子回答:"无所谓啊!!!"
於是熊就用兔子擦屁股..............

28)

男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..
女：不要脸....
男：那我亲嘴好了....

29)

一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他

护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道????

30)

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

超冷IO题和冷笑话 =.=!!!

孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？” 爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢？” 孩子：“可是，爸爸你總是吃鸡，我怎么從來都沒看過你下蛋呢？”

2）

一位男士對朋友說：'昨天我和老婆打完架之後，
老婆跪在我的面前。'
朋友驚訝地說：'唉呀！你真了不起。
不過，你老婆跪著時對你說什麼？'
男士答道：'她說：'你這個死東西，快點給我從床底下滾出來^^

3）

二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：”我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。”
“哦！她是如何做的呢？”
“以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。”=.=

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書啊？」
「有啊，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」 ==“

5）

從前....有兩個年糕，一直都黏在一起．．．
直到有一天，他們終於分開了！！！！
兩個年糕感到非常高興，然後他們就和對方互相GIVE ME 5．．．
不幸的他們倆又黏了回去=.=!!

6)
有一天，你走在路上，突然一隻母狗撲向你．．．
從你腳上咬了一塊肉並迅速吞下去．．．
當你正要伸腳踢它的時候．．．
母狗眼含淚光的向你說：'你打吧．．．反正我肚里已經有了你的骨肉！！！

7)
　一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢 ??(假設他們會說話)
答案：因为它们.....都不“熟”。。=.=!!!

8）

美國人︰你看過木頭做的杯子嗎？
中國人︰沒有！
美國人︰那為什麼你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人︰「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。==..

9）

某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。=.=

10）

有一个五岁男孩亲了四岁女孩的脸
四岁女孩就问那五岁男孩他会负责吗
五岁男孩就回答她说:放心吧我们已经不是三岁小孩了

11)

两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡，母鸡问："怎么累成这样？公鸡说：“做了个买卖。。母鸡问：“做什么买卖那么累？公鸡脸红低下头说：卖鸡精...... =.=!!!

12）

什么地方可以大可以小？

答案：厕所 =.=

13)

什么人天生有一双手？

答案：人本来就是有一双手啊！！

14）

什么东西比细菌还小？

答案：细菌的儿子

15）

小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」=.=

16）

蚂蚁怎么死的

蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

17)

人的祖先是谁
是花生
因为花生仁~~~

18)
有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!

19)
冰箱里有两根香肠``````
过了很久``````
一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？”

20)
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
结果小葡萄被压死了

21)
从前有只刺猬划冲汽船~划着划着就漏气了~

22)
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

23)
有个小孩哭了,他爸说:乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

24)
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

它说:"瞄~~"

25)

从前有个豆沙包有一天不知被什么东西压了肚子里的豆沙就流出来了然后他说：啊！！原来我肚子里是豆沙啊！！

26)
夏日炎炎的一天。
两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热：“他说，好热哦，我要把衣服脱掉。”结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

27)
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　...
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

28)
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

29)
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

30)
4个人在屋子裏打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？
因为他们打的人叫“麻将”。

31)
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法
不错，
就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

32)
阿花跟阿狗说..
　　今天考试的时候..
　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
　　到了考试的时候...
　　阿花踢了阿狗一下..
　　阿狗便回答...
　　.
　　.
　　喵~~~

33)
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

34）
妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

35）
童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

36）
妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

37）
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

38）
父亲∶小明，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。小明∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说

39）
妈妈∶晓军，你想吃一块甜饼吗？晓军没反应，妈妈又问∶晓军，你想吃一块甜饼吗？晓军说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？晓军∶因为我想吃两块。

40）
猜一句英文：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”？〈答案：Long time no C（see）〉

41)小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
　　大话梅：“哪里不舒服？”
　　小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

42) 熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
　“我们都快灭绝了耶~~~！”

43) 豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
　　“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
　　“特别喜欢呢！”
　　“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”

44) 两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈

45) 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
- 结果大灰狼就把小羊吃了。=.=”

46) 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

47) 从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果... 有一天，他就被端走了! =.=”

48) 從前從前有一隻鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後...... 以為下雪,就冷死了... =.=”

49) 两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

50) 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

51) 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

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